Scrisoarea de protest a unui tanar care a dat BAC-ul

Da, toata lumea stie ca programa este de cacat si ca profesorii sunt dezinteresati, dar pune, in pula mea, cu seriozitate, mana pe o carte, cu o saptamana inainte de proba respectiva si o sa iei examenul.

„Pai stii, profa’ preda ca un cacat, manualul e scris de un analfabet (…)”, da, stiu, animal retardat, dar e interesul tau sa obtii diploma de bac, nu al lor. La ce cacat sa te astepti?! Nu poti sa te duci blana la un examen, daca citesti de un 4 ai sanse foarte foarte mari sa iei examenul. Mai mult decat atat, toti cacatii pe care ii aud la televizor fac misto atunci cand sunt intrebati de rezultate.

Daca nu iei BAC-ul e numai si numai vina ta, daca vrei neaparat poti sa spui ca, conjunctura nu iti e favorabila si ca nu ai fost ajutat foarte tare, dar e vina ta, cacat puturos ce esti. ” Sistemul nu ne motiveaza, etnobotanicele sunt de vina (…)”, nu va e rusine …

Nu traim 100 de ani

Primul meu computer avea un procesor mult mai slab decat cel pe care il am in telefon acum, in conditiile in care telefonul meu nu e chiar un model nou, judecand dupa viteza cu care evolueaza tehnologia. Imi amintesc ca ma jucam Fifa 99, imi amintesc cum invatam sa scriu in Wordpad, cum ma jucam fotbal in fata curtii, ce insemna Craciunul sau cum era vacanta de vara. Nu spun toate astea gandind ca acum totul este mai rau sau mai greu, sunt prea multe lucruri diferite, nu cred ca mi-as fi dorit sa fiu un copil pentru totdeauna, dar ce ma sperie intr-o oarecare masura este cat de repede trece timpul si in ultima instanta, cat de scurta este viata unui om.

Posted from WordPress for Android

USL nu intelege nimic

Geoana, stai jos!

Imagine

Nu stiu cat de serios iau ei in considerare faptul ca acesta ar putea fi momentul de „glorie” al lui Copy-Ponta.

Imagine

Sursa foto: aici si aici.

Cu si despre tigani

N-am nimic cu tiganii. Daca nu fura. Daca nu put in metrou. Daca nu le vezi video-biografia la stirile de la ora 5. La noi in tara exista printre multe alte lucruri frumoase, hoti, oameni care nu se spala si tot felul de scursuri care au si alta etnie decat cea rroma. Dar nu pot sa zic ca ma incanta faptul ca se folosesc termenii de rrom, Romani etc. Oricum ai da-o pe dupa visin, oricine citeste asta face o legatura directa cu Romania sau roman. Deci o minoritate de nomazi ce provine din India e pentru cei mai multi straini acelasi lucru cu un popor care arata, intr-o oarecare masura, diferit, care foloseste o limba de provenienta latina si care are propriile traditii. In esenta sunt culturi diferite si ar trebuie tratate ca atare. La o scurta cautare pe Wikipedia nu m-am lamurit in legatura cu provenienta cuvantului „rom” si cred cu tarie ca am lucruri mai bune de facut decat sa caut in continuare.

Lasand toate astea la o parte, nu sunt rasist. Da ma, sunt unii la noi in tara. Unele au fuste multe, vand flori si seminte, altfele au o mama romanca si se fut cu fotabalistii, altii joaca la Saint Etienne, multi canta manele, pentru mai multi maneaua e lifestyle si Connect-R vara nu doarme. Pana aici toate bune si frumoase, dar cu restul ce se intampla? De ce trebuie sa se uite lumea ciudat la tine cand scoti pasaportul romanesc in vest pentru ca o mana de jeguri nascute pe teritoriul tarii noastre fac toate cacaturile Pamantului acolo? Daca faci un efort minim si scrii pe Google „romanian people”, o sa gasesti foarte putine poze cu rromi. Presupunand prin absurd ca nu exista alta solutie, te uiti, in cacat, la ala care se pisa in parc, in Paris si dupa la pozele de pe Google cand tastezi „romanian men” si o sa vezi ca nu prea seamana, nu suntem toti la fel.

Cand un american l-a omorat pe Teo Peter, pe strazile Bucurestiului, nu am vazut pe nimeni cu pula sculata la curul americanilor, urland ca sunt o natie de criminali si ca nu mai sunt bine primiti aici.

Voua va plac micii mici sau micii mari?

Cea mai mare provocare a carierei mele de pseudo-blogger amator este sa-mi amintesc ce cacat interesant vroiam sa scriu mai devreme, atunci cand mi-a fost mult prea lene sa-mi notez ideile.
Din aceasta cauza abandonez de cele mai multe ori ideea de a scrie aici.

In alta ordine de idei, acum ca s-au oprit PCurile imi dau seama ce zgomot infernal fac si cat ma polueaza fonic.

E al dracului de cald. In caz ca nu stiati. In caz ca Busu nu v-a zis azi de 3 ori, e cald, sa mor. Trebuie sa vina un pulete cu un aparat dintr-un film cu Chuck Norris si sa ne arate ca frige caroseria masinilor. Pai pune in bafta ma-tii, metaforic vorbind, mana pe tabla si o sa sesizezi acelasi lucru. Dupa indreapta „pistolul cu termoviziune” spre o tanti grasa, slinoasa, transpirata si imi spune: „Uitati cum la nivelul bluzei de culoare inchisa se observa o temperatura mult mai ridicata decat la domnul in maieu alb(…)”. Vere, traiasc familia ta, poti sa-mi spui sa nu ma imbrac in ce cacat zici tu ca nu e bine  fara sa-mi arati ca la nivelul carasului, ‘nea Nimeni are racoare pentru ca are pantaloni albi.

Basescu, frate. Atat.

Posted from WordPress for Android

Stii ce vrei?

Ai fost jos de multe ori, poate acum te-ai ridicat sau esti inca la pamant, dar sansele ca vreodata sa fie bine sunt foarte foarte mici daca nici macar tu nu stii pentru ce traiesti. Nu te face fericit ce iti spun altii ca o sa te faca fericit, nu conteaza ce cred altii despre tine atat timp cat tu stii cine esti, nu o sa iti fie niciodata bine daca tu nu crezi ca o sa fie bine si mergi in acea directie. Daca vezi o lumina cat de mica, urmeaz-o, pentru ca de cele mai multe ori se va stinge inainte sa ajungi la sursa ei.

Tu trebuie sa stii ce vrei pentru ca nici macar cei care iti doresc binele nu pot sa ia aceasta decizie in locul tau.

La urma urmei, vrei sa regreti ca ai facut ceea ce au crezut altii ca e mai bine sau ca nu ai avut suficienta incredere in tine ca sa te porti exact cum ti-ai fi dorit?

Alege-ti o destinatie, dar tinteste sus, nu te plafona, nu te multumi cu mai putin doar pentru ca iti e teama, cine stie de cate ori ai pierdut ceva urias pentru ca te-ai oprit atunci cand ai vazut niste firimituri sau resturi?

Tinteste sus, cat mai sus!

Religie si sex

Pentru cei care se asteapta sa scriu despre scandalul sexual de la Patriarhie, vesti proaste : nu imi plac aventurile cu puli in cur, cu atat mai putin cand protagonistii sunt doi preoti.

Povestea mea incepe la ora de religie. Noul profesor, un student la teologie,undeva pe la 1 metru 75,tuns periuta, cu atitudine de mic gangster, incepe sa vorbeasca despre sex.

O sa va imbogatesc si pe voi cu declaratiile cutremuratoare ale profesorului porno. Asta da, titlu de prima pagina in Cancan!

In primul rand am aflat ca de la prea mult sex ( nu stiu cat inseamna asta in structura bisericeasca ), femeile ajung sa sufere de cancer la san. Inclin sa cred ca afirmatia nu este sigura, nici macar daca ii place sa se joace cu dragonul intre gemeni. In orice caz, fetelor, nu va faceti griji.

In alta ordine de idei mi s-a impartasit povestea cuplului credincios care s-a destramat din cauza lipsei de sex. Erau odata doi slujitori ai domnului in Saptamana Mare. Sa le zicem Leonidas si Alina. Leonidas simte ca nu mai merge treaba si ii cere Alinei sa-l satisfaca. Alina ar vrea, ca si ea e neranguita (de la ranga = levier), dar teama de Dumnezeu o face sa-l refuze pe sot, in ciuda amenintarilor acestuia ca va merge la o alta femeie. Leonidas se tine de cuvant si cateva ore mai tarziu se intoarce satisfacut, marturisindu-i nevestii isprava.

Ambii il frecventeaza pe acelasi parinte duhovnic pentru spovedanie de mai multi ani, asa ca el ii cunoaste foarte bine pe amandoi. Povestea spune ca parintele a decis sa o pedepseasca pe Alina cu 10 ani fara Impartasanie, pe motiv ca refuzul ei de a-l satisface pe Leonidas, a dus la destramarea Sfintei Taine a Cununiei, explicand ca femeia maritata nu trebuie sa-si refuze barbatul, indiferent de circumstante si mai ales atunci cand ii sta in putere sa-l opreasca de la desfrau pe loverul latin.

Acum,ce sa zic, eu ascult ce zice Biserica. Numai sotia mea sa nu fi.

In incheiere (si nu glumesc), profesorul ne-a mentionat, cu in zambet strengaresc pe fata 😆 , ca in familia lui, barbatii duc vaporul in port si la 80 de ani.

Doamne-ajuta!

PS: Am scris articolul acesta acum doi ani, dar abia acum l-am gasit in ciorne. Scandalul de la Patriarhie a fost dat uitarii, dar stati fara grija, inca si-o mai iau barbatii in cur pe acolo.

Lena Meyer-Landrut

Gata, de azi sunt un om mai bun! Pentru voi, fratilor! Numai pentru voi! Am observat ca sunteti atat de multi voi cei care ajungeti aici cautand Lena Meyer-Landrut sau Lena Meyer-Landrut upskirt incat ma simt obligat sa va ofer linistea sufleteasca de care aveti atat de multa nevoie:

E ea! Da! Fara sutien si foarte probabil, fara chiloti! Gata, asteptarea a luat sfarsit. E uda si sare in piscina, inchideti ochii si imaginati-va ca va stropeste!

Penalii curului…

Mi-e lene sa ma omor

Am vrut sa scriu, dar imi e mult prea somn. Pacat. Am impresia ca sunt in verva si ca maine o sa-mi fi pierdut toata inspiratia. Ma rog, o lungesc inutil, noapte buna.

PS: Doar mie mi se pare ireal cat de usor i-a prostit si lucrat la sentiment pe cei din juriu si de acasa, Tutu Adrian, cel care a castigat Romanii Au Talent?

O noapte in paradis

Bai, si cum spuneam sau nu spuneam acum 3 luni de zile cand am scris ultima data, ori mi-e prea lene ori uit ca as putea sa scriu aici.

Inca de dimineata m-am gandit sa o fac, dar m-am uitat printr-o lista mai veche cu bloguri si am citit niste chestii atat de proaste incat imi pierdusem motivatia. Asta pana cand m-am uitat la Bendeac si la Radu pe blog, adica un fel de personaje antitetice ale bloggingului romanesc si mi-am regasit speranta. Bendeac povestea despre un profesor care stia cum sta treaba: “Teatru se face cu sange si sperma!” si Radu a spus despre Alice ca „gandeste cu mucii”. Mi s-a parut suficient.

***

In fine. Acum am alta dilema. De ce pula mea, la inceputul fiecarui capitol dintr-o carte, nu ca-s fi citit multe, prima litera de pe primul rand e scrisa cat jumatate de pagina. Futu-ti fata aia, e un titlu, e spatiu, de obicei sunt numerotate capitolele, n-am nevoie de stilizarea ta, frate. Nu inteleg de ce e nevoie sa imi fut eu ochii. Cum ar fi ca la scoala (sau facultate pentru astia mai docti), la inceputul fiecarei lectii sau curs, sa pui o litera cat pagina si sa te apuci sa scrii ca prostul in jurul ei?

***

Vere, eu as folosi diacritice, da bine, as putea sa fiu mai plastic si colorat in exprimare, dar n-am scris mai mult de 4 litere cu diacritice in viata mea. Si asta doar ca sa vad si eu ca se poate. Nu pot, imi pare rau.

***

Mi-e prea lene ca sa imi citesc din articolele vechi, dar am citit pagina Despre mine si era atat de ipocrit si Eminescian tot ceea ce scrisesem incat m-am simtit nevoit sa sterg totul.

***

Studiu de caz.

Nu sunt hater, dar oricat as incerca nu pot sa inteleg cine si de ce a scris versurile alea atat de prost. Nu sunt mare liricist, insa daca ma pun pe scris rime atunci cand ma cac sunt mai bune decat ce am ascultat in melodia asta. Ideea cu Bodo este foarte buna si refrenul suna foarte bine, dar imi este imposibil sa inghit strofele alea si imi place sa cred ca am ascultat ceva hip-hop la viata mea si inca ascult.

Imi place Uzzi, si Strazile inca imi face pielea de gaina dupa multi ani, dar nu pot sa diger melodia asta, imi e imposibil.

In concluzie: „daca nu era cu tine il insela cu tine.”