Unde mergem vara asta?

Nu am putut sa ma uit la Eurovision, niciodata nu pot. Multi participanti imi trezesc niste sentimente greu de descris. Ideea de baza este ca pur si simplu nu pot sa rezonez cu muzica lor oricat de tare as incerca.

Indiferent de voturile politice, de situatia economica a Germaniei si orice alt aspect care ar fi putut favoriza-o pe Lena, din punctul meu de vedere a fost de departe cea mai buna piesa si singura cu un instrumental captivant.

In fine, daca sunteti afoni sau pur si simplu nu va intereseaza muzica, Lena a castigat doar pentru ca are un fund dragut.

lena eurovision upskirt

***

Imi place sa fac schimb de sandwichuri. Nu. Imi place sa iau sandwichuri de la altii fara sa dau nimic la schimb. Asa e, in fine. Si intr-o zi imi este dat sa mananc prototipul suprem, combinatia mortala, comboul criminal: pate de ficat cu salam de sibiu. Nu mi-a fost dat sa mai incerc asa ceva, dar mi s-a parut o blasfemie sa strici Sfantul Salam de Sibiu cu pate de ficat, voi stiati de alaturarea asta?

***

A ajuns un set de cutite d-astea, Contour Pro si la mine acasa. Am impresia ca si-a comandat bunica-mea si cum e oferta asta incredibila cu 2 seturi la pret de unul, cel de al doilea a ajuns la noi. Sa va zic sincer, spre deosebire de cutitele alea pe care le foloseam eu, ascutite undeva pe langa Gara de Nord sunt mult mai bune, dar ori de cate ori va uitati la televizor si ii vedeti pe baietii aia ca taie cuie si ciocane va rog frumos sa nu ii luati in serios. Aveti grija ca degetele se taie bine, dar nu sunt nici pe aproape atat de spectaculoase ca in reclama.

***

Am venit intr-o seara acasa dupa o tura cu bicicleta, transpirat ca un porc si cu o nevoie arzatoare de a face un dus. Am iesit frumos in pielea goala pe terasa (doamne, ce-mi place sa fac asta), mi-am pus hainele pe franghie si am intrat in dus.

Era chiar placut pana am sesizat ca nu am sampon si presat de moment,m-am spalat pe cap cu asta:

Nici nu stiu cum sa va explic ce simteam: parul meu mirosea ca o prostituata si avea textura unui covor persan. Nu recomand.

Apa plata cu lamaie

Stau si ma intreb ce trebuie sa fie in mintea ta ca pe o masina ca asta sa pui jantele astea. Am prins ideea, ai avut bani de Touareg, vrei sa ne arati ca ai avut bani si de jante mari, cromate, dar baga-mi-as pula in ochii tai, nu se potrivesc!

***

Ma plictisesc foarte rau. De vreo 3 ore nu fac absolut nimic si nu am nimic mai bun de observat decat vremea. Eu stiu ca asa suntem noi oamenii, iarna ne plangem de frig si vara ne vaitam de caldura, dar las-o in pula mea, sunt deja peste 30 de grade in Bucuresti. Trebuie sa ne adaptam cumva la schimbarea asta climatica, imi transpira coaiele deja…

***

Am racit de vreo luna. Rau. Ma durea gatul, am facut febra mare. Problema e ca nu pot sa scap deloc de boala asta. Simptomele se amelioreaza si agraveaza dupa bunul plac. Daca azi imi e mai bine, maine o sa-mi fie clar mult mai rau. Ma trezesc in fiecare dimineata cu o substanta greu de descris in gat si cu o durere ingrozitoare de care nu pot sa scap. Am incercat orice tratament posibil: ceai, antibiotic, produse naturiste, imi fac bine pe termen scurt si ma trezesc la fel de lovit. Ah…

De ce a murit bunicul

Bunicul se ducea in fiecare zi la calul sau pentru a-i da cateva cuburi de zahar si pentru a-i admira enorma pula care ii amintea de tineretea sa de armasar. Din pacate calul orbise de la cata laba a tras in fan si de data asta l-a muscat pe bunic de mana. Cateva luni mai tarziu bunicul a facut o infectie si a murit din cauza complicatiilor.

De atunci toti cei doisprezece frati ai sai se aduna in fiecare an in aceeasi zi, fac un cerc in jurul calului si il iau la bataie pana obosesc.

Povestea nu imi apartine, dar mi-ar fi parut rau sa nu o impartasesc cu cineva.

Hai sictir!

Mai dati-va in pula mea, voi, marii bloggeri romani. Atatea figuri si aere de mari personalitati contemporane si toti simtiti nevoia sa semnalati ca si-a schimbat Google logo-ul pentru o zi. Ati aparut de 2 ori la televizor si de atat ati avut nevoie ca sa va credeti buricul pamantului, dar asta e tot ce puteti.

Hai sictir, ma! Sunt sute de bloguri mici cu articole mai bune ca ale voastre…

Masurile antiseism la romani

Stateam eu ca un baiat de Salajan la o scara de bloc, mancand un sandwich gretos cu carnati si ficat de pasare si apare o tanti care vroia sa intre in bloc. Sa aseaza femeia convingator in fata usii, o apuca cu ambele maini, o zguduie puternic si usa se deschide. Stupoare.

Sunt socat, asa ca intreb pe cineva de acolo cum sta treaba. Habar nu aveam ca urma sa mi se spuna un lucru absolut genial: usa se deschide cand o zgudui/scuturi pentru a spori siguranta in caz de cutremur! CE? Nu mai puteam sa ma opresc din ras.

Faceti un exercitiu de imaginatie: Eu zic ca toata lumea sa fie obligata prin lege sa aiba usi „antiseism”, astfel toti vom fi morti de cealalta parte a usii in caz de cutremur, ceea ce inseamna o sporire a sperantei de viata cu aproximativ 10 secunde si ca bonus, oricine poate intra in casa oricui doar prin simpla agitare a usii. Daca o sa fi spargator de case nici nu o sa te mai poti lauda cu asta. Orice prost poate acum sa faca asta.

Imi ador tara. Chiar ca nu ne-am nascut in locul potrivit…

Anunt de securitate nationala

Pe data de 15 mai un personaj neidentificat a tastat intr-un motor de cautare „nu intra penisul in vagin” ca doar 3 zile mai tarziu sa apara la termeni de cautare „prea grosa pentru pizda ei”, termenii din ghilimele sunt pastrati identic. Acum nu stiu daca este sau nu aceeasi persoana, dar e clar ca avem de transmis un avertisment:

Doamnelor, cel putin un barbat cu o pula uriasa incearca sa penetreze un vagin stramt si nu reuseste!

***

Avem si alte cautari interesante:

mic rezumat despre filmul titanic – te ajut eu! se urca pe vas, se lovesc de iceberg si mor aproape toti, happy?

vaginul vaci – vezi la ma-ta, doar a scos un bou ca tine…

„dorm topless” – ma gandesc ca ar putea fi interesant…

curva-i curva pana moare – eu nu pot s-o zic mai bine de atat!

vagin improvizat – am vazut eu in weeds. iei o coaja de banana, o incalzesti putin la microunde si have fun!

buci groaznice – chiar nu te inteleg…

dacia tau – se vede ca erai plecat cu dacia tau de la orele de limba romana…

porno strumfa – de piticul porno am auzit, dar de porno strumfa nu…

cum sa nu mirosi a tigara – nu cunosc nicio solutie… ba da, e una: nu mai fuma!

cine mananca rahat la televizor – toata lumea!

vagin lung gratis – cauti o teava luuuunga si iti bagi pula in ea.

bere in vagin – pot sa rad?! =))

Idealul gandirii feminine + Surpriza!

1 – Ce as vrea sa fie in mintea unei femei care ma atrage?

Consider ideal principiul „lady in the streets but a freak in the bed”. Barbatii care vorbesc de femeia care sa le faca sarmale si sa le calce camasile ca „merg ei la curve” sunt debili mintal. Nimeni nu le poate avea pe toate, dar exista un echilibru pe care il poate gasi oricine.

Femeia trebuie sa-si cunoasca trasaturile frumoase si sa si le evidentieze, dar in acelasi timp trebuie sa fie constienta de defectele sale si sa le accepte ca parte esentiala a ei.

2 – Cum imi doresc ca ea sa gandeasca despre mine?

O femeie trebuie sa fie indeajuns de puternica incat sa poata trai fara mine, dar suficient de delicata astfel incat sa aiba nevoie de mine, sa ma doreasca langa ea.

Imi place sa stiu ca sunt primul lucru la care se gandeste cand rasare soarele si imaginea pe care o are in minte inainte sa adoarma. Vad acest lucru ca pe un fel de afectiune psihica. Orice barbat se simte bine atunci cand ea se gandeste la el sau cand stie ca ea l-ar vrea acolo.

3 – Ce tip de atitudine/gandire ma atrage?

O femeie adevarata poate sa te aduca langa ea numai din priviri. Doua priviri aruncate din celalalt colt al unei camere pot sa insemne cat o mie de cuvinte.

Ma atrage femeia care poate sa imi arate atat discret cat si pervers ca ma vrea.

Surpriza! Daca tot am amintit atitudinea voi vorbi despre:

Top 5 lucruri pe care le cauta un barbat la o femeie:

1 – Fundul.

Da, probabil pare o lovitura sub centura si nu v-ati fi asteptat la asta, dar este un fapt. Fundul este cea mai importanta trasatura in viziunea unui barbat, exemple: „avea un fund dragut”, „mama, ce cur are”, „e cam nasoala, dar are un cur bun”, sunt toate vorbe pe care un barbat le spune mai des decat ati crede. Fetelor, daca aveti un fund dragut sunt sanse mari ca multe alte defecte sa fie trecute cu vederea.

2 – Atitudinea.

Primul lucru pe care il observi la o femeie este atitudinea. Este linistita sau vorbareata, este singura sau prefera compania cuiva, este sigura pe ea sau ezita putin, ii place sa fie in centrul atentiei sau este retrasa. Atitudinea este foarte importanta pentru orice barbat.

Daca trasaturile tale nu se potrivesc cu atitudinea sau pur si simplu barbatul acela prefera un alt tip de atitudine este foarte posibil ca eforturile tale sa fie in zadar.

3 – Pielea.

Un ten curat si pielea fina sunt mult mai importante pentru un barbat decat asortarea curelei cu geanta. Sunt lucruri care fac diferenta intotdeauna. Stiti cum se spune: femeia frumoasa se cunoaste de dimineata. Uneori machiajul strica!

4 – Zambetul.

Imi arati dintii de fiecare data cand te fac sa razi, de ce crezi ca nu trebuie sa ma bucur de ce vad? Va adoram dintii albi si frumos aliniati.

5 – Parul/unghiile.

Am auzit multi baieti plangandu-se de asta. Ne place sa ne jucam cu parul vostru si ne plac mainile voastre mici cu unghii curate si atent facute.

* Mentiune : „Frate, de tate ( a se citi „sani”) de ce nu zici nimic!?” Desi suna ca un cliseu, barbatilor le plac atat sanii mari cat si cei mici si „obraznici”. De regula, sanii mari sunt un fel de colac de salvare pentru femeile foarte urate. Unele specimene au inteles asta si de aceea vedem tot felul de hidoase cu decolteuri generoase.

Sunt multe lucruri pe care cu siguranta am uitat sa le mentionez asa ca astept adaugiri si intrebari.

%d blogeri au apreciat asta: