Tu trebuie sa stii ce vrei pentru ca nici macar cei care iti doresc binele nu pot sa ia aceasta decizie in locul tau.

La urma urmei, vrei sa regreti ca ai facut ceea ce au crezut altii ca e mai bine sau ca nu ai avut suficienta incredere in tine ca sa te porti exact cum ti-ai fi dorit?

Alege-ti o destinatie, dar tinteste sus, nu te plafona, nu te multumi cu mai putin doar pentru ca iti e teama, cine stie de cate ori ai pierdut ceva urias pentru ca te-ai oprit atunci cand ai vazut niste firimituri sau resturi?

Tinteste sus, cat mai sus!

Povestea mea incepe la ora de religie. Noul profesor, un student la teologie,undeva pe la 1 metru 75,tuns periuta, cu atitudine de mic gangster, incepe sa vorbeasca despre sex.

O sa va imbogatesc si pe voi cu declaratiile cutremuratoare ale profesorului porno. Asta da, titlu de prima pagina in Cancan!

In primul rand am aflat ca de la prea mult sex ( nu stiu cat inseamna asta in structura bisericeasca ), femeile ajung sa sufere de cancer la san. Inclin sa cred ca afirmatia nu este sigura, nici macar daca ii place sa se joace cu dragonul intre gemeni. In orice caz, fetelor, nu va faceti griji.

In alta ordine de idei mi s-a impartasit povestea cuplului credincios care s-a destramat din cauza lipsei de sex. Erau odata doi slujitori ai domnului in Saptamana Mare. Sa le zicem Leonidas si Alina. Leonidas simte ca nu mai merge treaba si ii cere Alinei sa-l satisfaca. Alina ar vrea, ca si ea e neranguita (de la ranga = levier), dar teama de Dumnezeu o face sa-l refuze pe sot, in ciuda amenintarilor acestuia ca va merge la o alta femeie. Leonidas se tine de cuvant si cateva ore mai tarziu se intoarce satisfacut, marturisindu-i nevestii isprava.

Ambii il frecventeaza pe acelasi parinte duhovnic pentru spovedanie de mai multi ani, asa ca el ii cunoaste foarte bine pe amandoi. Povestea spune ca parintele a decis sa o pedepseasca pe Alina cu 10 ani fara Impartasanie, pe motiv ca refuzul ei de a-l satisface pe Leonidas, a dus la destramarea Sfintei Taine a Cununiei, explicand ca femeia maritata nu trebuie sa-si refuze barbatul, indiferent de circumstante si mai ales atunci cand ii sta in putere sa-l opreasca de la desfrau pe loverul latin.

Acum,ce sa zic, eu ascult ce zice Biserica. Numai sotia mea sa nu fi.

In incheiere (si nu glumesc), profesorul ne-a mentionat, cu in zambet strengaresc pe fata , ca in familia lui, barbatii duc vaporul in port si la 80 de ani.

Doamne-ajuta!

PS: Am scris articolul acesta acum doi ani, dar abia acum l-am gasit in ciorne. Scandalul de la Patriarhie a fost dat uitarii, dar stati fara grija, inca si-o mai iau barbatii in cur pe acolo.

E ea! Da! Fara sutien si foarte probabil, fara chiloti! Gata, asteptarea a luat sfarsit. E uda si sare in piscina, inchideti ochii si imaginati-va ca va stropeste!

Penalii curului…

PS: Doar mie mi se pare ireal cat de usor i-a prostit si lucrat la sentiment pe cei din juriu si de acasa, Tutu Adrian, cel care a castigat Romanii Au Talent?

Inca de dimineata m-am gandit sa o fac, dar m-am uitat printr-o lista mai veche cu bloguri si am citit niste chestii atat de proaste incat imi pierdusem motivatia. Asta pana cand m-am uitat la Bendeac si la Radu pe blog, adica un fel de personaje antitetice ale bloggingului romanesc si mi-am regasit speranta. Bendeac povestea despre un profesor care stia cum sta treaba: “Teatru se face cu sange si sperma!” si Radu a spus despre Alice ca “gandeste cu mucii”. Mi s-a parut suficient.

***

In fine. Acum am alta dilema. De ce pula mea, la inceputul fiecarui capitol dintr-o carte, nu ca-s fi citit multe, prima litera de pe primul rand e scrisa cat jumatate de pagina. Futu-ti fata aia, e un titlu, e spatiu, de obicei sunt numerotate capitolele, n-am nevoie de stilizarea ta, frate. Nu inteleg de ce e nevoie sa imi fut eu ochii. Cum ar fi ca la scoala (sau facultate pentru astia mai docti), la inceputul fiecarei lectii sau curs, sa pui o litera cat pagina si sa te apuci sa scrii ca prostul in jurul ei?

***

Vere, eu as folosi diacritice, da bine, as putea sa fiu mai plastic si colorat in exprimare, dar n-am scris mai mult de 4 litere cu diacritice in viata mea. Si asta doar ca sa vad si eu ca se poate. Nu pot, imi pare rau.

***

Mi-e prea lene ca sa imi citesc din articolele vechi, dar am citit pagina Despre mine si era atat de ipocrit si Eminescian tot ceea ce scrisesem incat m-am simtit nevoit sa sterg totul.

***

Studiu de caz.

Nu sunt hater, dar oricat as incerca nu pot sa inteleg cine si de ce a scris versurile alea atat de prost. Nu sunt mare liricist, insa daca ma pun pe scris rime atunci cand ma cac sunt mai bune decat ce am ascultat in melodia asta. Ideea cu Bodo este foarte buna si refrenul suna foarte bine, dar imi este imposibil sa inghit strofele alea si imi place sa cred ca am ascultat ceva hip-hop la viata mea si inca ascult.

Imi place Uzzi, si Strazile inca imi face pielea de gaina dupa multi ani, dar nu pot sa diger melodia asta, imi e imposibil.

In concluzie: “daca nu era cu tine il insela cu tine.”

Asta e probabil unul din motivele pentru care trebuie sa le intelegi pe femei, le e greu sa se hotareasca cu ce se imbrace: te trezesti gandindu-te ca te imbraci cu ceva, pana iesi din dus ai ales deja altceva, te imbraci pe jumatate si te razgandesti, alegi cateva haine (desi parca te roade ca nu e totul asa cum ar fi trebuit), iesi din apartament, te intorci din fata blocului pentru ca nu ti-ai luat esarfa si iti este frig, pleci iar si pana ajungi unde aveai treaba iti dai seama ca ziua ta oricum a inceput cu stangul pentru ca nu te-ai imbracat asa cum ti-ar fi placut.

Reclama asta e teoretic suficient de dulce incat sa provoace diabet si celui mai sanatos pancreas si totusi nu o face. Indeajuns de enervanta incat sa iti atraga atentia, dar nu pana la punctul in care iti vine sa iti bati televizorul cu telecomanda.

Aici am aceasi problema. In mod normal spotul asta e enervant pana la Dumnezeu si inapoi. De parca ti-ar vinde ADHD. Si totusi… nu poti, nu poti sa nu te inmoi cand vezi un ursulet cantand despre parizer, ar fi inuman.

Am doua mari probleme in seara asta:

1 – Basescu. Pe cuvantul meu ca nu stiu ce a mai facut sau de ce e atata agitatie cu guvernul nostru, dar l-am vazut foarte des la televizor in ultima vreme si de fiecare data parea semi-alcoolizat si mai plictisit ca mine. In plus, imi da senzatia ca de cele mai multe ori nici el nu crede ce spune si din cauza asta il bufneste rasul. Il injur si schimb canalul.

2 – Tarancile. Draga mea, stiu ca esti sensibila, un adevarat dar de la Dumnezeu, dar asta nu e tot. Degeaba iti dai cu gloss pe buze daca iti pute gura, nu mai are niciun efect. Si te rog mult de tot, cand iti faci unghiile strege oja veche, doar pentru ca a sarit pe alocuri nu inseamna ca nu mai exista. Aspectul de ravena de pe varful degetelor tale imi face sila. Esti la fel de speciala ca atunci cand ai pamant sub unghii. Sau herpes. Sau toate la un loc.

Si nu, titlul nu are legatura cu articolul. Ar fi putut la fel de bine sa fie “Tratament herpes genital”. Oricum as fi avut mai multi vizitatori asa. E blogul meu, ori suntem golani ori nu mai suntem?!

Pe unii mai mult, altora le stim doar numele, unii ne-au ajutat cand eram jos, altii uita sa te salute cand trec pe langa tine, unii ti-au zambit cand ti-au vandut un ziar, altii stiu cele mai ascunse secrete ale tale, multi sunt falsi, cativa ti-au dat o bere, altii te-au ascultat plangandu-ti de mila in fata ei, unii te-au vazut deprimat, altii doar in cele mai bune momente, insa majoritatea dintre ei nu au nici cea mai vaga idee despre cum esti tu cu adevarat.

Avem o multime de relatii, cunostinte, legaturi si totusi trebuie sa te intrebi uneori pe cine cunosti cu adevarat.

Si pe tine, pe tine cine te cunoaste? Cui ii pasa cu adevarat de tine si de ceea ce esti tu de fapt?

Mai mult nu e intotdeauna mai bun. Invata sa ii tii aproape pe oamenii pentru care chiar esti important indiferent de numarul celor din jurul tau.

Indiferent de voturile politice, de situatia economica a Germaniei si orice alt aspect care ar fi putut favoriza-o pe Lena, din punctul meu de vedere a fost de departe cea mai buna piesa si singura cu un instrumental captivant.

In fine, daca sunteti afoni sau pur si simplu nu va intereseaza muzica, Lena a castigat doar pentru ca are un fund dragut.

***

Imi place sa fac schimb de sandwichuri. Nu. Imi place sa iau sandwichuri de la altii fara sa dau nimic la schimb. Asa e, in fine. Si intr-o zi imi este dat sa mananc prototipul suprem, combinatia mortala, comboul criminal: pate de ficat cu salam de sibiu. Nu mi-a fost dat sa mai incerc asa ceva, dar mi s-a parut o blasfemie sa strici Sfantul Salam de Sibiu cu pate de ficat, voi stiati de alaturarea asta?

***

A ajuns un set de cutite d-astea, Contour Pro si la mine acasa. Am impresia ca si-a comandat bunica-mea si cum e oferta asta incredibila cu 2 seturi la pret de unul, cel de al doilea a ajuns la noi. Sa va zic sincer, spre deosebire de cutitele alea pe care le foloseam eu, ascutite undeva pe langa Gara de Nord sunt mult mai bune, dar ori de cate ori va uitati la televizor si ii vedeti pe baietii aia ca taie cuie si ciocane va rog frumos sa nu ii luati in serios. Aveti grija ca degetele se taie bine, dar nu sunt nici pe aproape atat de spectaculoase ca in reclama.

***

Am venit intr-o seara acasa dupa o tura cu bicicleta, transpirat ca un porc si cu o nevoie arzatoare de a face un dus. Am iesit frumos in pielea goala pe terasa (doamne, ce-mi place sa fac asta), mi-am pus hainele pe franghie si am intrat in dus.

Era chiar placut pana am sesizat ca nu am sampon si presat de moment,m-am spalat pe cap cu asta:

Nici nu stiu cum sa va explic ce simteam: parul meu mirosea ca o prostituata si avea textura unui covor persan. Nu recomand.