Voteaza! Fa-o pentru bunastarea mea psihica…

Ma refer la poll-ul din dreapta. Candidatii de la prezidentiale sa-si faca campanie singuri!

El Jefe Base

Din punctul meu de vedere “n-are ce sa fie rau, are ce sa fie bine” sau “are ce sa fie rau, n-are ce sa fie bine” erau doua aspecte de luat in considerare in cazul in care Geoana ar fi castigat alegerile.

Mer (pe care daca vreti sa-l injurati, il gasiti in commenturi) spunea ca Geoana – presedinte inseamna sa ma pregatesc pentru o “ratie” de 2 ore alocate pentru PC si TV pe zi. Asta e foarte important. Oricum ai da-o, in mentalul colectiv, PSD-ul e partidul comunistilor. E un adevar care nu poate fi negat, dar in esenta, Basescu e la fel de comunist ca Geoana. Cea mai mare parte a politicienilor aparuti la noi dupa 1989 au un trecut in Partidul Comunist sau legat de acesta.

Intr-un fel masochist mi-ar fi placut Geoana. Ganditi-va ca in locul lui Udrea ar fi iesit in fata Vanghelie.Mi-as face poza cu ziarul care anunta ca Marean e ministru si mi-as pune-o la avatar. Adica, fratele meu, eu am trait in tara cu Udrea ministru, crezi ca mi-e frica de Vanghelie? Cine stie ce pozitii importante ar fi avut Becali si Vadim, astfel incat sa avem parte de entertaining zilnic si gratuit? Asa, n-am pic de emotie. Basescu a castigat alegerile. Si? A mai fost o tura. HazLess.

Bai, dar am stat si m-am gandit. Geoana a avut tot PSD-ul, s-au alaturat Antonescu, fanii lui Becali, fanaticii lui Vadim, ungurii, Antenele, in mare parte Realitatea si totusi Basescu, care a candidat, tehnic vorbind, “de mintea lui” , cu campanie pe OTV si la B1 a castigat; wow! Pai p-asta il vreau. Asta sa-mi fie presedinte. Peste 5 miloane de romani il vor pe EL, nu au votat cu el pentru cei din spatele sau, nu au votat pentru PD-L, au votat pentru EL, Super Base. Daca a reusit asta, trebuie sa fiu ipocrit ca sa nu recunosc ca trezeste in mine un mic sentiment de mandrie: “Asta e gangster, ma.”

PSD + PNL + PNG + PRM + UDMR + PC  <  Traian Basescu? Da! Wow! In ochii romanilor, un singur om face mai mult decat toti la un loc? Deci, Base, pe tine te vreau, schimba Constitutia, vreau sa-mi fi sef 10 ani de acum in acolo.

Esti atat de nesimtit si tupeist incat alta pozitie, pur si simplu nu ti se potriveste. Nu vreau un presedinte soft care sa sara ca o virgina cand crede ca a castigat, il vreau pe cel care le explica Carcotasilor cum se bea whisky, cel care plesneste copii, cel pe a carui fata mai mica as dezmiarda-o.

Toti spun ca a fraudat alegerile… Sa fim seriosi, bani si pachete a dat si PSD-ul, autocare cu tarani s-au plimbat si de la ei. Daca a existat posibilitatea ca el sa fure din voturi, duminica dupa ora 21, nu am dubii ca a facut-o, dar indiferent de rezultat, el e presedintele moral. Nu sunt mai mult de 30% cei care s-au dus sa-l voteze pe Geoana, “ca e diplomat”, restul provin de la celalalte partide sau din ura multora pentru Basescu: ” Uite, bagami-as pula in fi-sa aia mica, cum am ajuns dupa 5 ani cu el, daca trebuie sa-l votez pe prostu’ ala de la PSD ca sa nu mai iasa el, asta e”.

Asa vreau sa fie Presedintele meu :  sa fie seful lui, seful meu, seful tuturor. Sa ma plesneasca daca fac glume proaste, sa bea cu mine o tarie, sa o facem in 3 cu Udrea si la sfarsit sa-mi zica, la misto : “Un fleac, i-am ciuruit.”

Strania poveste a lui Rudolf

Nu e niciun secret pentru nimeni, ca Mos Craciun este un batran pervers, dar nu ne-am fi imaginat niciodata ca asta ii poate aduce sfarsitul bietului Rudolf.

In timp ce baba Craciunita lucra cu Strumfii la un model revolutionar de drujba, cadoul perfect pentru un tamplar, Mos Craciun cauta tot felul de scuze pentru a merge la femei. Azi ca pune Dura Lube in sanie, ieri ca e la croitor pentru noul costum cambrat, maine cu renii la veterinar si tot asa.

Cea care ii furase inima si in acelasi timp mintile Mosului, era o tanara dansatoare la bara din Jakarta, pe nume Ratih. Lui i-a placut ca-l sugea meserias, iar ea credea ca asta e biletul de iesire din viata de curva ieftina pe care o ducea. Urma sa fie plimbata in jurul lumii, in fiecare an si in plus, Mosul invatase cu siguranta, in cateva sute de ani de activitate, cum sa satisfaca o femeie. Nu intelegeti gresit, Ratih nu era vreo bomba sexy. De fapt, nu era deloc frumoasa, era slaba, baietoasa, dar stia multe jocuri perverse si asta era tot ce conta pentru Mos.

Rudolf ducea o viata trista. Nu avusese in viata lui un ren cu vagin. Fiind intotdeauna primul inhamat la sanie, ceilalti reni priveau intotdeauna direct la inelul sau maron. Gurile rele spun ca, de plictiseala, golanii din spate l-au molestat de cateva ori de-a lungul anilor. Batranul in rosu avea o slabiciune pentru Rudolf. Acesta din urma ii fusese intotdeauna alaturi. El era cel care il aduna din nameti si il arunca in sanie atunci cand era prea beat ca sa-si continue calatoria de unul singur.

Intr-o seara ca oricare alta, dupa o zi cu nimic mai speciala decat cele ce au trecut, o fapta necugetata avea sa schimbe vietile tuturor. Cu gandul de a-l impresiona pe Mos, Ratih s-a hotarat sa-i pregateasca cina. Gatise o data. Sandwichuri la cuptorul cu microunde. S-a gandit ca asta nu avea sa-l sensibilizeze pe rosiatic, asa ca a decis in scurt timp sa pregateasca friptura la cuptor. Usor de spus,dar greu de facut. Nu stia cum merg treburile la Polul Nord, unde sunt hypermaketurile, daca e vreo macelarie deschisa non-stop sau ceva asemanator si in plus, exista riscul sa ii atraga atentia babei Craciunite. Nu vezi in fiecare zi la Polul Nord, o asiatica imbracata preponderent in piele roz. Deznadajduita, Ratih se aseaza in zapada in fata garajului de sanii. Priveste la reni si se gandeste de ce sunt oare atat de importanti pentru Mos Craciun, cand acesta si-ar putea permite cu usurinta un avion particular. Pareau atat de naivi, la un pahar de seva de ienupar, ascultand Pepe. Rudolf le explica cum niciun alt artist nu l-a atins atat de adanc ca Fuego, cu albumul sau de colinde. Ceilalti reni au chicotit cand au auzit „adanc” si „atingere” in aceeasi fraza. Fara nicio explicatie, Ratih ridica cheia cu care Mosul isi regla suspensiile la sanii si cu un exces de violenta ii zdrobeste capul lui Rudolf. Avea de gand sa prepare friptura cu una din pulpele renului. Ceea ce a si facut. In timp ce carnea macra si frageda a lui Rudolf se rumenea in cuptor, fata decide sa jupoaie pielea de pe cadavrul sau si sa isi faca o pereche de cizme cu blanita. Nimic mai usor, pielea si blanita lui erau perfecte, era pregatit in orice moment ca o femela de ren sa il observe, aspectul sau era imaculat. Desi cusute stramb, cizmele erau calduroase si comode asa ca Ratih le-a pastrat in picioare.

Cateva ore mai tarziu, Mos Craciun ajunge la garaj. Desi era afumat bine, linistea apasatoare din preajma sa l-a facut sa inteleaga ca ceva rau s-a intamplat. In zapada, la cativa metri in fata sa, o pata mare, rosie se intindea in zapada.Mosul cade in genunchi si izbucneste in lacrimi. Nasul rosu al lui Rudolf zacea in zapada. Vede cheia acoperita de sange si intelege exact ceea ce avusese loc. Decide sa intre in casa si sa se prefaca ca nimic nu s-a intamplat, astfel incat razbunarea sa fie nemiloasa. Intra in bucataria improvizata din garaj, o ia in brate pe Ratih, o apuca de fund si o saruta pasional. In camera era un miros de carne arsa. Mosul stia ca pulpa carbonizata a lui Rudolf il privea dintr-o tava unsuroasa. Resemnat isi lasa privirea in jos si observa cizmele Ratihei. Nu ii venea sa creada ca asta era tot ceea ce ramasese din prietenul sau cel mai bun: o bucata de carne prajita si niste cizme asimetrice. Pretinzand in continuare ca nimic nu s-a intamplat, Mos Craciun pleaca la baba Craciunita si se intoarce cu noua drujba din titanium. Fara sa schiteze nici cel mai mic sentiment se arunca asupra Ratihei si o transforma intr-o gramada de membre si organe.

Trist si sufocat de singuratate, Mos Craciun hotareste sa distruga tot ceea ce i-ar putea aminti de Ratih si indeosebi de Rudolf. Arde cizmele cusute de fata si amesteca cenusa obtinuta cu snaps. Toarna bautura intr-un pahar murdar si da totul pe gat, sperand ca odata cu asta, toate amintirile dureroase sa dispara.

Ratih, sau mai bine spus, ceea ce a ramas din ea, a fost adunata intr-un sac rosu, pe care el nu-l mai folosise de cativa ani si aruncata in Oceanul Indian.

Mos Craciun stia ca nimic nu avea sa mai fie ca pana atunci. Viata sa se schimbase in totalitate.

Exista totusi si un lucru bun, fara de care, probabil ca Mosul nu ar mai fi fost la fel. Pierderea suferita l-a facut sa se apropie de baba Craciunita si se pare ca focul pasiunii dintre cei doi s-a reaprins.

Acum, Mos Craciun asculta Fuego in fiecare zi. Stie ca de undeva de acolo, de sus, steaua lui Rudolf il vegheaza in fiecare zi.

Te iubesc, fa!

Luna, visul, clitorisul
Pentru mine-i paradisul…

(Volumul “Dereglari Carnale”, editura Spagheata, 2009)

Scurtili lungi

Azi am aflat ca exista ziarul saptamanal  “Atac la persoana” avand cel putin in acest numar, un singur scop : idolatrizarea lui Basescu. In el puteti citi o transcriere a conversatiei dintre Dinu Patriciu si Dan Voiculescu in care ei isi povestesc cam tot ceea ce au facut de cacat in viata lor si cat de rai sunt baietii din PSD si PNL. Tot in numarul de saptamana asta, Regina Ice, vedeta porno de origine romana de care nu am auzit niciodata (oare de ce?), spune ca are un singur of atunci cand nu o ia la nanau de la un negru, nu vrea ca, citez “Prostanacul” sa ajunga presedinte. Mare, pe prima pagina scria : “De ce le e frica nu scapa!”, sloganul PD-L. Phew, m-ati scapat de o grija.

Azi, El Jefe Base a pus-o pe nevasta-sa sa trimita o scrisoare deschisa catre presa in care sa spuna ca nu a fost lovita niciodata de catre sotul ei, ca nu si-a lovit niciodata copiii si ca prin inductie matematica demonstreaza ca Zeus nu ar lovi niciodata un copil. Penibil, oricum mi-a placut tehnica, un dos de palma foarte elegant.

Tot El (cu majuscule, ce pula lui), a facut un fel de mini-revolte prin tara, unde cateva maini de oameni au iesit in strada sa strige ca PSD sunt bulangii si ca toti e comunisti. Iar esti penibil, mah?! Romanii nu ies din casa nici sa voteze, nu ar face nici cel mai mic efort pentru niciunul dintre voi si tu ai senzatia ca o sa puna cineva botul ca aia au iesit de buna voie in strada, ca sa protejeze valorile democratice ale Statului Roman?! Ma ia durerea de cap.

Cand ma gandesc ca alternativa lu’ asta e Geoana, ma inteapa splina. Bine lucrat, Base, esti discret, sa cad pe scari!

Gata cu politica. Bate-i Dumnezeu. Desi stirea a aparut acum 2 saptamani, am citit azi ca Playboy e de vanzare cu 300 de milioane de dolari. Si credeti-ma ca mi se pare o suma mica. Am inteles ca se vind mai putine reviste (3 milioane de exemplare acum, fata de 7 milioane in anii ‘70) si ca de vina ar fi siteurile porno gratuite de pe net, dar 300 de milioane mi se pare o suma prea mica pentru o legenda ca aceasta revista. Ganditi-va ca sunt,poate, 1000 de romani care si-ar permite sa cumpere totul. Daca nu sunt niste conditii speciale de indeplinit de catre cumparator, lumea se duce de rapa.

Incheiam cu o nelamurire personala. Am vazut azi pe strada un batranel imbracat foarte bine: pantaloni de stofa, un pulover frumos, pantofi curati si atunci m-a izbit. Daca el asa a fost imbracat toata viata si eu am crescut in blugi, pe care probabil ca ii voi purta in continuare, se presupune ca la batranete, generatia noastra o sa mearga cu stil pe strada, purtand jeansi albastri?

Cea mai buna zi din viata mea

E 6:00. Telefonul vibreaza in cel mai enervant mod cu putinta, de pe noptiera. Era alarma. Imi arunc ochii bulbucati inspre el si intind mana sa il opresc. Nu il nimeresc si il trantesc pe jos, sub pat. In pat era atat de cald si bine, ma uit pe geam si era bezna, dar de sub pat Duffy canta Stepping Stone din toti plamanii. Nu vroiam sa ma trezesc, dar nu mai am de ales, trebuia sa o fac sa taca. Ma ridic vitejeste din pat, ma pun in genunchi, il scot pe nenorocit din praf si ii inchid gura femeii. Convins ca pot duce misiunea la bun sfarsit, sar in picioare si imi incep ritualul matinal : ma spal pe maini, imi pun lentilele, ma duc in sufragerie sa mananc, ma imbrac si apoi ma intorc la baie ca sa ma spal pe dinti, sa-mi aranjez parul si sa ma parfumez, operatiune careia i se spune si DDPP (dinti,deodorant,par,parfum).

Plec in intarziere de acasa si dupa ce cutreier Bucurestiul, din Salajan la Gara Basarab, gasesc acolo un afis in geam pe care scria ca totul s-a amanat pentru 10 decembrie. Din motive care imi scapa, nimeni nu s-a obosit sa impartaseasca aceasta informatie cu mine, cred ca sunt prea simpatic, cine stie?

Pe drum spre casa ma gandeam de ce mi se intampla mie chestii de genul asta, asa ca am decis ca merit un mic dejun al campionilor, ca sa compensez putin soarta nefasta.

Nu a fost cea mai buna zi din viata mea, stati fara griji.

Later edit : Am uitat sa va povestesc ce am visat in noaptea de dinaintea acestei zile. Scena se petrecea intr-un bar. Sprijinit de acesta si in mijlocul cadrului era un barbat macho, gelat, cu barba atent aranjata, asemanator lui Alexandru Erbasu. In genunchi, in fata lui era Mihaela Radulescu, oferindu-i cu delicatete o felatie. Visul a fost foarte scurt, deoarece eroul nostru a terminat repede. Iarta-ma, Mihaela!

Moare ma-ta daca nu dai mai departe!

Desi il urasc din toata fiinta mea, trebuie sa recunosc ca spam-ul a devenit o parte importanta a vietii cotidiene.

De ce trebuie sa aflu, cel putin o data pe luna, ca Jean are un picior mai scurt, ca Nina are himenul fisurat si ca toate se rezolva daca dai mesajul mai departe.

Primesc pe mail tot felul de prezentari cu zodii, cu anotimpuri, cu vanturi si alte variatii stupide pe aceeasi tema: fata si baiatul, cainele si pisica, vrabiuta si pisica, berbecutii care zburda pe campii, bai, imi bag pula in cliseele voastre!

De fiecare data cand dau refresh la Inbox primesc alta oferta la Viagra, alt model – alt pret, adusa din Mexic, in portbagaj cu un chelios transat.

Deschid ziarul, titlu mare: TE DERANJEAZA HEMOROIZII? Nu, sa moara ma-ta, imi plac! FISURI ANALE? Da’ aveti meniu, fir-ati ai dracu’?! (Apropo, stiu din surse sigure ca e o afectiune destul de scumpa si ca se rezolva prin injectii cu Botox, aplicate tacticos in interiorul inelului maron, oaches).

Vezi ca n-am glumit, chiar moare ma-ta!

Intrebari de la cititori #2

1 – De ce sunt copiii din ziua de astazi analfabeti?

Nu sunt convins ca e o regula general valabila, dar kred k dak skri asha nu eshti un erudit. Si nu am cum sa-i invinovatesc in totalitate pentru asta. Cred ca daca parintii nostri ar fi crescut pe mess si trimitand sms-uri ar fi avut aceeasi problema. Sper ca printre cei care scriu prost on-line sau de pe telefon, se afla si cativa capabili sa scrie corect gramatical in limba romana.

2 – De ce nu mai mergem la biserica (ca atunci cand eram mici)?

In primul rand, cand eram mici, mergeam cu parintii nostri, fara sa avem de ales.

Un alt motiv e ca biserica e un fel de trend: de Paste, toata lumea imbracata frumos, vine la miezul noptii la biserica ca sa socializeze si mai putin pentru ceea ce reprezinta “sa iei lumina”.

Personal, prefer sa merg la biserica de doua ori pe an. E exact cat am nevoie ca sa nu scalpez pe nimeni si in plus nu trebuie  sa mergi saptamanal la biserica ca sa fii mai bun.

Ce e pozitia 69?

Cred ca eram in clasa a 5-a si desi stiam cu siguranta ce inseamna muie, nu cunosteam ce definesc termenii “pozitia 69″.

Nu-mi amintesc cu exactitate cum a venit vorba, dar intr-una dintre pauze se mentioneaza infama pozitie.

Cand am auzit prima data, m-am gandit ca am pus-o. Cum pula mea invat eu toate pozitiile pana la 69? Si cine stie cate dracu’ or mai fi? Ce se intampla daca le uit numarul sau le confund. In orice caz era o problema. Imi imaginam ca sunt 100 si ca eu nu stiu nici macar ce inseamna una dintre ele. Asa ca mi-am facut curaj si am intrebat ceva extrem de idiot : “Cam cum era pozitia 69, ca am uitat?”. Si a mers! Nimeni n-a izbucnit in hohote de ras, nimeni n-a schimbat subiectul. Eram salvat, dar inca nu aflasem despre ce este vorba. Citind probabil nedumerirea de pe fata mea, una dintre fete, imi scrie pe o foaie de hartie, 2 cifre, 69, si imi arata. Imi tine caietul in fata ochilor si ma intreaba daca am inteles. Ma uit ca boul la cifre, pe margini, doar doar as gasi intelesul. Nimic. Doar nu era sa-i spun ca habar n-am ce pula mea vrea sa zica, asa ca am aruncat un “Aaaa, gata, am inteles” si am plecat.In urmatoarea ora de curs mi-am scris 69 pe ultima pagina a caietului si m-am uitat ca prostul la 2 cifre, cel putin 5 minute.

Dupa ce am procesat indelung informatiile, mi-am imaginat intr-un final ce reprezinta cele 2 numere alaturate.

M-am trezit in timp util, dar ma resemnasem ca nu o sa invat niciodata toate cele 100 de pozitii pe dinafara.

Trei femei au rapit si violat un barbat intr-o biserica

Avem aici o stire, sub forma jurnalului de bord al violatoarelor. Nu stiu de ce, dar atunci cand aud de viol, ma gandesc automat la o femeie chinuita de un negru cu un falus enorm. In orice caz, azi vom analiza cazul unui barbat, care sustine ca a fost rapit si violat de catre 3 femei.

1 – Barbatul de 18 ani iesise de la munca, pentru a cumpara ceva de la un magazin din apropiere.

Avem deja una dintre cele mai importante informatii. Barbatul avea 18 ani si o sa explic in incheiere de ce acest lucru e important. Acum era interesant sa ne spuna si ce s-a dus sa cumpere. Una e daca s-a dus sa-si ia 100 de grame de salam si alta e daca era in cautarea merdenelei perfecte.

2 – A fost abordat, ziua in amiaza mare, de trei frumuseti intr-o masina. A raspuns provocarii de a urca in automobil alaturi de ele, fara sa stie ce il asteapta, potrivit siteului ziua.ro.

Ma, sa va spun sincer, mi s-ar fi parut putin dubios ca trei frumuseti sa urle dupa penisul meu, in strada, in amiaza mare, dar tind sa cred ca nu as fi fost foarte greu de convins. Sa fim seriosi, cati dintre voi nu ar urca?

3 – Ajunsi langa o biserica din orasul Chitungwiza, femeile l-au dat jos din masina, l-au obligat sa mearga la cladirea de langa si l-au inchis acolo.

Dupa indelungi cautari am aflat ca Chitungwiza e in Zimbabwe, sa moara ma-sa daca stiam. Na, dilema. Cum l-au obligat?! L-au luat la pumni? I-au dat de jurat pe mama? Ma depaseste situatia. Cred cu tarie ca obligat e mult spus… Insa, sub nicio forma nu inteleg de ce l-au dus intr-o biserica? Adica inteleg, hai, il duci intr-un spital, poate i se face rau, il duci la politie, poate vor si bulangiii de acolo o tura, dar de ce sa il duci la parohie?!

4 – Cele trei au revenit la prizonier cateva ore mai tarziu. L-au violat, pe rand, o noapte intreaga. A doua zi l-au urcat in aceeasi masina si l-au dus pe strada de unde il rapisera.

Cum, ma?! L-au lasat pe ala cateva ore singur, ca sa ce? Sa inceapa preludiul in liniste, sa-si faca incalzirea, sau daca tot era in biserica, sa se roage pentru virilitate? Apoi au venit si l-au violat, pe rand, o noapte intreaga. Pai ce smecherie ati facut, fetelor? In loc sa faceti un lucru frumos, in 4, v-ati plafonat si v-ati multumit cu jumatati de masura. A doua zi de dimineata cred ca vi s-a facut mila de el. ” Uite fata, s-a albit tot. Are cricul visiniu, eu zic sa-l ducem de unde l-am luat”, “Da, fata, ai dreptate, sunt ingrijorata.” Tupeu, nepoate…

5 – Autoritatile au inceput o ancheta si incearca sa le identifice pe cele trei femei.

Sa-mi dati si mie un mail cand se rezolva cazul asta. Sunt sigur ca politia din Zimbabwe lucreaza asiduu pentru a le gasi pe cele 3 infractoare . Doamne fereste, daca situatia ia amploare si totul se transforma intr-o serie de violuri?

Intrebarea mea, pentru cei, probabil, mai avizati ca mine este: A fost, oare, varsta, singurul motiv pentru care,tanarul, a reusit sa tina catargul sus toata noaptea?

Multumesc editiei on-line a Clujeanului de astazi, pentru stirea deosebita.